Bikinilijn

Bikinilijn, oh bikinilijn, waar zijt gij.....

Sinds een tijdje huist mijn bikinilijn onder een afdakje. Nu schijnt een afdakje bevorderlijk te zijn voor de staat van je gereedschap (immers, goed gereedschap hangt toch onder een afdakje?), maar dat is bij mij nogal zinloos nu ik gezien mijn 'staat' een stuk minder genegen ben om mijn gereedschap actief te gebruiken. Bovendien vraag ik me af of wij vrouwen het wel gereedschap mogen noemen, of dat wij over het algemeen geduid worden als: het project (kamanajajippiejippiejeeeee).
Maar goed, het afdakje belemmert wel mijn persoonlijke zicht op mijn bikinilijn, en nu mag je drie keer raden wie er verantwoordelijk is voor het onderhoud van betreffende bikinilijn. Ik ben me er overigens heus wel van bewust dat sommige mysteries beter mysterieus kunnen blijven, maar hoe geloofwaardig zou ik zijn als ik hier zou verklaren dat ik een van die vrouwen ben die nooit iets hoeft te doen aan het onderhoud van haar lichaamsbeharing tegen de tijd dat de zon zich weer eens van zijn beste kant laat zien hier in Nederland?
Normaal gezien is het al een heikele onderneming om je te wagen aan het periodieke onderhoud van de bikinilijn, er is kans op behoorlijke schade: snijwonden, ingegroeide haren, mislukte patronen en het laat zich raden wat voor verminkingen nog meer. Maar 'uitzichtloos' en slechts op de tast beginnen aan dit secure werkje is als het ware vergelijkbaar met het tekenen van je doodvonnis.

Helaas voor mij is het officieel zomer en is de zomervakantie ook al begonnen. Binnenkort ga ook ik mijn koffer pakken om weliswaar niet naar verre, maar wel naar vakantie-oorden te vertrekken, en standaard op mijn inpak-lijstje staat onder andere mijn badkleding. Dit jaar zal mijn lichaam gesierd worden door een prachtig blauw geruit exemplaar uit de zwangerschapscollectie, maar bij het uitzoeken van dit exemplaar (alweer twee zwangerschappen geleden) hield ik helaas nog geen rekening met de staat van mijn bikinilijn (anders had ik echt wel een exemplaar met pijpjes aangeschaft).
Ik moet nu dus wat gaan doen aan mijn bikinilijn, want het woord bikinilijn kan vast en zeker op vele manieren geinterpreteerd worden, maar absoluut niet als 'sierlijke en ietwat harige omlijsting van de vrouwelijke badkleding verantwoordelijk voor het bedekken van de welbekende onderste regionen'.

Voor de schoonheidsspecialiste die beslist heel kundig is in het door middel van warme hars verwijderen en perfect modelleren van de schaamstreek heb ik een soort fobie ontwikkeld. Dat heeft niets te maken met mijn angst voor warme hars (oke, een heel klein beetje dan), maar meer voor mijn onwetendheid betreffende de mogelijke modelletjes... Want bij de term 'Brazilian Wax' houdt mijn kennis zo'n beetje op. Voor je het weet heb je een felgroen gekleurd hartvormig matje onder je afdakje hangen (dat schijnt in China namelijk helemaal 'hot' te zijn).
Je zult dus wel begrijpen dat ik op zoek ben naar bruikbare tips voor het onderhoud van mijn bikinlijn de komende periode, of naar een kenner in de wereld van 'schaamstreekmodelletjes'. Dus heb je extreem veel medelijden met mij en mijn bikinilijn (of met Lieftallige Echtgenoot, die tegenwoordig namelijk (zeer incidenteel) een schoffeltje en een harkje moet meenemen naar ons liefdesnestje), treed dan uit de anonimiteit (of post anoniem) en laat je beste tips hier achter (geloof me, vele vrouwen met mij zullen je dankbaar zijn de komende periode).